humour du jour

Sujet: Re: humour du jour Mer 27 Mar 2013 - 13:20

Bien fait, il n'avait qu'à rouler en 01 !!

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2 petites blagues du jour ... :

Albert, pourquoi tu ne m'offres jamais de fleurs ?
Ben t'es pas encore morte !!!... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dis chéri, qu'es-ce que tu préfères chez moi : mon beau visage ou mon corps sexy ?
... ton sens de l'humour ma chérie !!!... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Après 50 ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. Mad

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Evil or Very Mad

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc... Evil or Very Mad

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage. drunken

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? » :bball: :bball:

Le mari, après quelques instants de réflexion :

« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. » :geek: :joker: king

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Pour son futur mariage, une jeune fille va se confesser...
Elle se retrouve devant un très vieux prêtre, un peu sourd study

La pénitente, à voix basse :
-"Mon, père, j'ai péché" Crying or Very sad

-"Parlez haut, ma fille " study

-"Hélas non, mon père, par le bas !!!!" :geek:

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Blague Ch'ti:

Le pharmacien de Bergues entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur...

Il demande alors à son employé : " C'est quoi le gars là-bas ?"

Son employé répond : " Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'ly ai vindu ène boutelle ed laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit:

" Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !

" L'employé répond : " Ben si té peux !!! Ravisse un peu..., y'a peur ed tousser !!! "

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:355: Super Bruno je me sens moins seul à animer ce sujet... humour du jour - Page 5 963292

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Lors d'une journée porte ouverte une belle blonde entre dans une ferme pour faire la visite. Le jeune fermier prend plaisir à lui faire faire le tour du propriétaire...

Alors qu'il entrent dans l'étable la vache était entrain de lécher son veau.... le fermier dit alors à la visiteuse:" ce que j'aimerai en faire autant" La visiteuse de lui

répondre avec de grand yeux atendrissant :" tien qu'à vous c'est votre vache"

L'histoire ne décrit pas la fin de la visite désolé!.....

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Messages : 879 Date d'inscription : 29/09/2011 Age : 42 Localisation : PARIS

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,
tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en
étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment-là : Un
jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez
d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain tout émue, un début de sanglot dans la
voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] çà me rappelle celle-ci...

EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
Où étais-tu tout c'temps là ? Evil or Very Mad

Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? :?:
Tu n'as jamais appelé Exclamation

La fille se met à pleurer : Sad

Papa, je suis devenue une prostituée. Embarassed

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Evil or Very Mad

Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa, je vous comprends... Crying or Very sad

Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000 € et les titres de propriété de cette petite maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 5 salles de bains, une piscine, et aussi cette 601 dont tu rêvais tant Papa. Sad

Le papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? :?:
La fille se remet à pleurer :
Une prostituée, Papa... :|
Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! Shocked

J'avais compris protestante... ! Laughing

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Histoire de remonter le post...

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, Crying or Very sad

" Et Pourquoi ? " Shocked

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

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Messages : 6900 Date d'inscription : 05/06/2010 Localisation : LOT 46

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Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

oh quelle réplique pleine de vérité !

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Une femme demande à une amie : – Quel est ton auteur préféré ? – Mon amant ! – Ah bon ! Qu’est ce qu’il écrit ? – Des chèques…

Blague "empruntée" chez nos amis anglais...
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Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

blague empruntée à nos amis français

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Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

> > > > > > >
> > > > > > >          L'amour dans la durée
> > > > > > >             Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > > >             Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

> > > > > > >             Main dans la main
> > > > > > >             Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >          L'esthéticienne
> > > > > > >             Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > > > >           C'était pour un devis.

> > > > > > >             Bain de boue
> > > > > > >             Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > > > > >           Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >          Différence à nu
> > > > > > >          À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > > > > >          L'homme a encore ses chaussettes.

> > > > > > >             Hommes et Whiskas
> > > > > > >             Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > > >           Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

> > > > > > >             Neurones masculins
> > > > > > >             C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > > > >           " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > > > >           Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > > > >           " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > > > >           Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > > > >           " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

> > > > > > >             Les hommes et l'orientation
> > > > > > >               Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > > >             Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

> > > > > > >             Mariage ou mirage ?
> > > > > > >               Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > > > > >             Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

> > > > > > >              Ressemblance
> > > > > > >               Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > > >             " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > > > >             La femme répond :
> > > > > > >             " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

> > > > > > >              Tel père tel fils
> > > > > > >               Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > >             Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > > > > >             La jeune mère répond :
> > > > > > >             Tout le portrait de son père ! "

> > > > > > >              Régime sec
> > > > > > >              Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > >             J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > > >             Il lui répond :
> > > > > > >             Reste encore 2 semaines.

> > > > > > >             Bibliothèque
> > > > > > >               Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > > >             - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > > >             - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > > >             - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > > >             La préposée répond :
> > > > > > >             - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Sujet: Re: humour du jour Jeu 5 Sep 2013 - 8:59

Pour remonter un peu le sujet... et spéciale rentrée...

Un gamin sort de l'école , et retrouve sa mère
-Alors, mon chéri, ça a été cette première matinée ? humour du jour - Page 5 317638

-Oui, c'est marrant, j'ai la même maîtresse que Papa :355:

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Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient ... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture , une petite Peugeot 201 avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une Peugeot 301 avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Peugeot 401 éclipse toute rénovée devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. humour du jour - Page 5 702535

Merci Monsieur Rémy Je constate qu'on fait de la mauvaise publicité à l'éclipse.
Mais je la ressortirai pour le 31 Na! Même si je n'ai pour l'intant que deux gendres......!

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Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

je m'éclipse..............................................................................................................

Sujet: Re: humour du jour Mer 8 Jan 2014 - 8:37

Bon d'accord, çà ce passe dans le Nooord..., mais je suppose que par chez vous il doit y en avoir aussi des cocasses ??? :geek:

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J'aime particulièrement : « Quand je suis ivre au volant, je ne suis pas dangereux car, comme je n’y vois plus rien, je conduis très doucement. » Un prévenu (4/09) :geek:

Et tout s'explique, roulez en anciennes !!! : « Je faisais des zigzags peut-être aussi parce que c’est une vieille voiture française. » Un prévenu (22/06) cheers

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Invité

Pour une elles ne sont pas Belges...... Super

Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

connaissez vous le pluriel du mot voiture Peugeot 01 ?
> > > > > Une 01 ? Des mares

et quelques autres......

> > > > > Un rat ? Des goûts
> > > > > Un cas ? Des colles
> > > > > Un flagrant ? Des lits
> > > > > Un évier ? Des bouchers
> > > > > Un scout ? Des brouillards
> > > > > Un bond ? Des buts
> > > > > Une dent ? Des chaussées
> > > > > Un air ? Des confits
> > > > > Un beau ? Des cors
> > > > > Un mur ? Des crépis
> > > > > Un vrai ? Des dalles
> > > > > Un valet ? Des curies
> > > > > Un drogué ? Des foncés
> > > > > Une jolie ? Des gaines
> > > > > Un crâne ? Des garnis
> > > > > Un frigo ? Des givrés
> > > > > Une moue ? Des goûters
> > > > > Un brusque ? Des luges
> > > > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > > > Une grosse ? Des panses
> > > > > Un propos ? Des placés
> > > > > Une cinglante ? Des routes
> > > > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > > > Un patron ? Des spots
> > > > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > > > Une bande ? Des cinés
> > > > > Un sirop ? Des râbles
> > > > > Un argent ? Des tournée

> Et ne pas oublier...pour nos amis du Nord et d'ailleurs......!

> > > > > Une bière ? Des haltères

"Une bière des altères" Je comprends pour quoi les gens du nord en prennent toujours plusieurs ....comme ça ils ont fait leur sport humour du jour - Page 5 34613

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Messages : 4456 Date d'inscription : 30/01/2011 Age : 63 Localisation : Sochaux

et mon fils vient de me dire :un forum des primants et aussi :le vieux des cones ; il me des primes ce gamin !!

Pfffff !!!! il est temps d'ouvrir les trappes de refroidissement du capot ......

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Je la trouve pas mal et de saison:

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une maîtrise de droit et suis en classe préparatoire pour l'ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

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On a deux vies. La deuxième commence quand on réalise qu'on en a qu'une. Confucius ou un autre, on ne sait plus ...

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Je la trouve pas mal et de saison !!!!

Subtil , la facon de ne pas faire de politique sur le forum !!
humour du jour - Page 5 626690

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Sujet: Re: humour du jour Mar 30 Sep 2014 - 21:16

rien à voir avec les autos, mais rigolo quand même !

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Sujet: Re: humour du jour Jeu 2 Oct 2014 - 19:16

Hé oui y en a qui ont visiblement de l'idée dans le sugestif! humour du jour - Page 5 393967

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Sujet: Re: humour du jour Mer 8 Oct 2014 - 18:41

Il y avait longtemps... mais je craque pour celle là, j'aime bien son côté "so british" alors je vous en fais profiter...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
Mais pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda...
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!@@ Suspect

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! ' :355:

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Invité

super...

Sujet: Re: humour du jour Mer 8 Oct 2014 - 20:14

top :355:

Sujet: Re: humour du jour Jeu 9 Oct 2014 - 9:24

Super Hervé

Celle là est géniale je la retiens ,pour le conseil municipal.
Moi aussi j'en est une petite (histoire) n'allait pas tout de suite penser à mâle (là c'est voulu) bounce

Ce sont deux campingcaristes belges qui se promènent sur une petite route de France.Arrivé devant un tunnel limité à 2m80.Celui de tête s'arrête et va voir ,il regarde l'air perplexe ?? son ami arrive et regarde aussi la différence entre la hauteur des véhicules et la hauteur sous la voute???Le premier dit à son ami ça ne passera jamais!!!!!!!,mais si dit l'autre on a qu'à dégonfler les pneus!Et le premier de lui répondre triple andouille c'est en haut que ça ne pas ,c'est pas en bas!!!!!!! humour du jour - Page 5 34613

Je suis désolé et honteux pour nos amis Belges,mais nous sommes tous un peu Belge dans le Nord

Invité

Pas de Honte Phil , ils sont comme nous les Belges , à la moindre occasion , nous sommes sur la sellette.... :355:

Sujet: Re: humour du jour Sam 29 Nov 2014 - 9:10

voici le lien des pires maris
le sujet n'a rien a voir avec les membres du club, qui sont, comme tout le monde le sait, des exemples à suivre en la matière humour du jour - Page 5 49968

mais il y a une photo où la femme tire la charrue et je me demandais quel est le cas de figure en cas de panne de nos voitures ?

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Sujet: Re: humour du jour Sam 29 Nov 2014 - 13:47

Une blague qui m'a été envoyée par un ami non possesseur de 01 qui habite dans le midi:

Ca fait des heures maintenant qu'il pleut , ma femme est complètement déprimée , elle regarde continuellement par la fenêtre en pleurant ...

Si ça continue comme ça je crains de devoir la laisser rentrer

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On a deux vies. La deuxième commence quand on réalise qu'on en a qu'une. Confucius ou un autre, on ne sait plus ...

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Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Elle répond :
- "je vais demander une Barbie, et toi ?"
- "Moi, je vais demander un Tampax", répond le garçon.

- "C'est quoi un Tampax ?" humour du jour - Page 5 470636

- " J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!" humour du jour - Page 5 367819

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Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

C'est 2 prostituées qui discutent ensemble :
-Tu as demandé quoi au Père Noël cette année ?
- 50 euros comme aux autres ! humour du jour - Page 5 702535

Invité

rémy, comment connais-tu le tarif ???

Messages : 2794 Date d'inscription : 09/11/2012 Age : 64 Localisation : Alsace

connaissais pas , j'ai fais des recherches dans la rubrique ''rechercher '' du club :355:

flash info ! dernière minute !

Une prostiruée belge s'est suicidée quand elle a apprise que les autres se faisaient payer ! humour du jour - Page 5 886366

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