humour du jour

La petite dernière que je trouve sympa, aussi je la partage avec vous...

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?


Des pâtes... !

Une deuxième...


Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
-Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continuez ! Je ferai un chèque !

Et une dernière pour aujourd'hui...

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux déclare:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
-
Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des
jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres
charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit
peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons plutôt chercher la vôtre...!

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les
autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,
le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

ça va déraper... mais en attendant ...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le médecin de famille venu constater le décès s'approche de la grand-mère de 90 ans pour la réconforter.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le médecin en profite pour lui demander :- Mamie, comment est mort ce bon vieux Marcel, que faisait-il juste avant ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le médecin lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église..."ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le médecin ...
- Oh! docteur...le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...

ATTENTION : ouvrez un sujet , type Blagues d'époque , le Président va se mettre en colère [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

le secrétaire aussi...

brunoooooooooooooo a l'ataaaaaaaaaaaaque

Je me consolerai en me disant qu'on a échappé aux photos cochonnes ....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

peut être la prochaine étape... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

la voici [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]t'es le meilleur Alain ...faut pas vieillir.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Excellent les gars !!! Faut pas censurer çà Bruno !!!

Une de ce midi au boulot ...

Vous savez qui est Chewbaca au portugal ?
Un dieu ...

:idea: la derniére du jour,

La suite ...

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.

Gertrude s'écrie :
- Mais il fait grand beau, dehors !

Germaine ne répond pas et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.

Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !
Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?

- S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

Germaine répond alors :
- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Avant la censure...

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Excellent Hervé ...

Un maghrébin entre dans un magasin de pompes funèbres :
"Bonjour madmozille ... ji vodrè di la vazline silto plé ...
"Voyons Monsieur, nous n' avons pas ce genre de produit ici !!!
"Ecoute moa bien, j'i vodrè di la vazline epi cétou !!!
" Allons, je vous en prie, sortez maintenant, des personnes sont en train de se
recueillir ...
"Mé alors vozette que di gros menteurs !!! pourquoa ci icri sur la vitrine di trotoir

" ICI ... TOUT POUR LES OBSEQUES"

tu vas avoir un gage Lolo si tu continues

Je vous propose de conserver vos histoires, de les travailler, et de venir nous les raconter à Carcassonne !!

Une soirée "histoire drôles" peut être une bonne occupation ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

& encore plus marrant de les raconter en costume , selon les textes ca peut etre rigolo .[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

je vois d'ici certains costumes... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image].... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

En rapport avec les costumes et l'auto bien sûr :

Savez-vous que, lorsqu'un homme croise une femme avec une robe en cuir, sa bouche devient sèche, son pouls s'accélère, ses mains deviennent moites, ses genoux fléchissent ????????????
Et vous savez pourquoi ?????

Non ?

Non ?

Non ?




C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!!!

Vous pensiez à autre chose ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une autre, vous y penserez pendant le repas dominical...



C'est un gars qui passe dans un village et qui est arrété par un convoi funèbre . Il y a le corbillard, un homme avec deux pittbulls et au moins cent personnes derrière...
Le gars pense : ça , c'est un mort qui avait beaucoup d'amis. Je suis curieux de savoir qui c'est !
Il se positionne au dernier rang et demande à l'avant dernier suiveur :
-Qui était donc cette personne ??
-Ben je ne sais pas son nom, il faut demander devant.
Et le gars remonte comme ça toute la file des suiveurs ..... jusqu'à arriver au premier qui tient les chiens en laisse
-Vous savez qui est dans le corbillard ?
-Ben oui, c'est ma belle-mère !
-Elle avait beaucoup d'amis, comment est-elle décédée ?
-Ben, ce sont mes pittbulls, un moment d'inattention et ils l'ont mordu à mort !!
Le gars réfléchit et il demande :
-Dites, vous pourriez pas me louer vos chiens pour une après-midi ??
-Ben, je veux bien, mais prenez la file d'attente derrière les autres !!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

---

Lors d'une sortie d'anciennes, le pilote d'une Bugatti fait une sortie de route, la voiture est pliée.
Zut un mois de salaire de foutu !!!
La voiture qui suit, une Delahaye 135, fait la même erreur et sort de route aussi.
Zut deux mois de salaire de foutu !!! S'écrie le second pilote ...
Une 301 arrive et loupe le même virage ...
Zut un an de salaire de foutu !!! S'écrit le pilote de la 301.
Et les pilotes de la Bugatti et de la Delahaye disent :
Il faut être fou pour se payer une voiture aussi chère !!!!...

Enfin une histoire en rapport avec l'automobile!

Je pense qu'il faudrait se limiter à celles là ??

Çà va limiter, mais bon j'essaye... Histoire vraie... Enfin presque...

Avec la 301, je crève en pleine campagne.
Pas de souci, je sors le cric, dépose la roue, remet la roue de secours... M...de, j'ai perdu les écrous !! Je cherche impossible à retrouver.
Là, un cheval arrive et me dit : "dévissez un écrou à chaque roue, vous en aurez 3 pour aller jusqu'au garage le plus proche"
Super idée, et je me rend au garage du village à côté.
Là je raconte mon histoire incroyable au garagiste : "j'ai vu un cheval qui parle !!! "
Et le garagiste me répond : "A oui le cheval de Marcel, ouai mais il n'est pas si fort que çà en mécanique !!!..."

Ce cheval n'était en effet pas très fort en mécanique et il aurait mieux fait de se taire, car tu as dû abîmer les filetages, à essayer de mettre des écrous du coté droit sur une roue gauche (ou le contraire).

Ce devait être un jeune cheval qui ne connaissait pas les anciennes.....

Bien vu Bruno. Comme les professeurs je dirai : "il y en a quand même un qui suit" ...

Méfie toi des professeurs: je sais de quoi je parle...

Des profs peut etre!! mais surtout les maitresses! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

On voit que tu es jeune, tu en parles au pluriel...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ce week-end j'ai sorti la 301 pour faire un tour dans la campagne
J'ai dérapé sur la route mouillée et glissé dans le fossé
J'ai vu un paysan dans un champ :
Hep, vous pourriez pas aller chercher un tracteur pour me sortir de là ?
-Un tracteur, pour quoi faire ??
Le paysan s'approche, prend la voiture par le chassis et la remonte sur la route
-Ben, vous, alors qu'est-ce que vous êtes costaud !!! Comment vous appelez-vous ?
-Moi, on m'appelle le Cric !
-Et vous êtes tous comme ça dans votre famille ?
- Oh ! non, c'est ma soeur qui doit être plus costaud encore
-Votre soeur, plus forte ???
- Oui, elle est à Paris et on l'appelle "la grue"

Hervé , j'adore les trucs qui t'arrivent avec ta 301 !!!

Je suis sûr que c'est même pas vrai...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Alors celle ci, Bruno j'te jure qu'elle est vraie... (enfin presque...)

Hier soir je sors la 301, décidément je roule beaucoup... et m..de, je crève encore !!! Mais je n'ai pas encore fait réparer ma précédente crevaison...
Là, je vois que certains doutent déjà...
Une voiture s'arrête... une ravissante jeune femme : "vous avez une belle voiture (çà aide...) vous êtes en panne ? vous voulez de l'aide ?, je rentre du supermarché où j'ai perdu mon mari..." (vous voyez de quelle femme, je veux parler... )
C'est vraiment une ravissante jeune femme et j'accepte bien sûr son aide, sachant bien qu'elle ne puisse faire grand chose...
"Oh vous êtes à plat !!!, voulez vous que j'essaye de regonfler votre pneu ?"
"Vous avez un gonfleur ?"
"Non, mais j'ai du souffle, je peux essayer ..."
Effectivement, je constate que la description de son mari était juste... elle respire bien !!!
Et je la vois s'accroupir et souffler dans le tuyau d'échappement !!!... Dans cette position et serrée dans son tailleur... je lui propose naturellement mon aide...
Et elle me répond : "Mais non que je suis bête, c'est un cabriolet !!!, nous n'allons pas y arriver votre capote n'est pas étanche !!!... " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dommage... :twisted:

Ce qui est certain c'estque notre Hervé 59 il a du souffle pour en trouver de bonnes[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] histoires de 01 bien sûr[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je vois que les petites blagues vous manquent...

Je suis allé essayer la superbe 601 présidentielle... Merci Jean marc pour cet essai. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Ceci-dit nous avons eu chaud quand même, je vous raconte notre aventure :

Je m'installe au volant, démarre: quel moteur super silencieux et quelle puissance !!!.
Nous partons sur une belle route de campagne entre Metz et Nancy... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le vaisseau présidentiel roule à une belle vitesse de 70 km/h dans un luxe magistral. Nous sommes suivi par une petite 207 bleue elle aussi...
Jean-Marc me dit : "vas-y appuie !!! c'est un 6 cylindres... çà va te changer de ta p'tite 301... et la voiture suiveuse va bien sentir le doux parfum de mon huile de ricin... :twisted:"
J'appuie : 80 km/h... Vas-y encore... : 90km/h... Quelle voiture effectivement.
A la faveur d'une belle descente nous sommes à 100 km/h !!!...
Et là Jean-Marc me dit : "Si tu maîtrises la situation, c'est que tu n'es pas vraiment à fond ..."
"Oui mais quand même..."
Je lâche les freins : 110 km/h, presque 115 !!! En étant optimiste 120... (pour faire plaisir à Jean-Marc)
La petite 207 bleue vexée accélère et réussie à nous doubler. :arrow: Gendarmerie Nationale...
Nous sommes arrêtés en bas de la côte : "vous avez une bien belle voiture..., belle couleur bi-ton bleue réglementaire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]... vous rouliez à 115 km/h sur une nationale... bon... c'est la fin de journée, donnez nous une excuse que nous n'avons pas encore entendu et on ne verbalise pas...pour cette fois"
Moment d'hésitation... Et Jean-Marc dit :
"Ma femme est partie il y a deux ans avec un gendarme, quand je vous ai vu nous suivre et accélérer : j'ai cru que vous vouliez me la ramener"

Nous n'avons pas été verbalisés [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]