humour du jour

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Oui... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] il y en a qui y croit ...encore [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je suis sûr que Bruno va la croire celle là...

Faut que j'en trouve une avec des marches pieds...

Ah! Celle là elle est géniale!!!!!

sur les MP... ça c'est une idée quelle es bonne [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

oui oui sur les mp.

Bonsoir,

j'ai eu le privilège de conduire la 601 "Présidentielle" et je dois dire que c'est une superbe auto, le moteur à du couple et grimpe aisément les cotes là ou nos 4 cylindres réclameraient à corps et à cris la seconde . Expérience enrichissante, j'ai encore le son de l'avertisseur dans les oreilles (il adore ça)... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Merci à toi Jean-Marc [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] .

J'avais pourtant dit que je ne rentrerai pas dans votre manège....

J'étais sur l'autoroute pour aller à la rencontre de Reims, l'an dernier, avec le plateau et la 301 dessus. Comme je ne pouvais pas rouler très vite, j'ai eu besoin de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières mais je ne sais pas trop ce qui m'a pris, enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!
J'ai attendu un petit moment avant d'en ressortir....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]................ça sent le vécu... et je ne parles pas d'odeurs... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

la dernière de CAFOUGNIETTE.......
Commin tu reconno une anchienne ti ?
chè facil tiot , toutes les pièces del carette y faisot du bruit .....sauf le klaxon....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image].Joli

et c'est souvent vrai !!!

Je reprend mon aventure de l'essai de la 601 Présidentielle

La Gendarmerie étant repartie... bien vu Jean Marc... nous attendons un peu sur l'aire de stationnement pour reprendre nos esprits avant de continuer notre essai.

Une voiture s'arrête... une belle blonde descend...
"Vous avez une bien belle voiture ... (vraiment nos anciennes deviennent de vraies "ramasse minettes") vous êtes en panne ? vous voulez de l'aide ?"

A ce moment un pigeon passe et nous laisse "la marque de son passage" sur le marche-pied (c'est pour Bruno... ..)

Pour éviter de laisser des marques, je dis à Jean-Marc : "il faudrait l'essuyer"

Et la blonde nous répond : "trop tard, il est déjà loin..."

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CHEZ LE PEDIATRE ! EXCELLENT !!!

Une
dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen
du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un
air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au
biberon.
- "Au sein", répond-elle.
- "Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe
et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui
dit :
- "Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
- "Je sais. dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Excellent les gars !!! On a bien rigolé avec mon fils !!!

Petite anecdote qui m' est arrivé ce soir !!! :
Nous étions dans la voiture avec mon fils et nous attendions ma femme qui était
chez le médecin ...
Au bout de 20 minutes (il tombait encore des trombes d' eau et 6°C), la porte s' ouvre
et une femme s 'assoit côté passager et referme la porte en me disant : Brrrr çà fait du bien...
il fait chaud ici ... (elle ne parlait pas de moi mais de la température dans auto !!!)
Je lui fait " Bonjour !! ..." et là elle se retourne et me regarde " Ohhh Merde !!!! Excusez moi !!!
Je me suis trompé de voiture !!! ........ Elle voulait entrer dans la voiture devant moi et dans laquelle
attendait son mari !!! ... On s'est bien marré ...

La voiture devant attendait peut être ta femme...... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

2 personnes visitent le salon de la machine industrielle de la charcuterie;ils assistent à la démonstration de la fabrication de saucisses d'âne:la carcasse entre dans une énorme machine et à l'autre extrémité sortent des centaines de saucisses
l'un dit:si on inventait une machine où on mettrait les saucisses dans un trou et il sortirait un âne ,et l'autre lui répond ça existe déjà ,c'est arrivé à ta mère!

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de Brest [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa PEUGEOT 201, 5
> autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
> démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre
> et lui souhaitent bonne nuit.
> Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à
> sa portière, la fenêtre ouverte !...
> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à
> relancer le moteur, et il commence à rouler.
> Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le
> bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état
> d'arrestation.
> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là,
> surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter
> dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent
> les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
> « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant,
> le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
>
> Ha..Ha...Sacré Breton [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est encore un coup de Fuseau!! il se dévoue pour les autres!! :355:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Vous avez deviné le nom du copain qui cogne à la portiére ..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] un Brestois.....

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c"est pas moi car j"ai pas encore réparé mon circuit de charge & je démarre avec la manivelle ! & ca impressionne la police .....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Depuis tout ce temps vous me connaissiez "cousin" mais quelque chose me disait que c'était plus que cela, et, aujourd'hui "tilt"........

La machine de la grand mère que j'avais sous les yeux !!

C'est une Peugeot

Bon je l'avoue, pas vraiment 01 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

savez vous que c'est nos amis anglais de l'epoque victorienne qui ont souhaité remplacer les deux pedales de la machine par une monopedale et ce pour etre sur que ces dammes ne prennent pas de plaisir a se frotter les cuisses une contre l'autre en s'occupant de l'ouvrage!!!!

Et Peugeot a accepté pour ne pas en découdre avec nos amis d'Outre Manche.....

Les ont bien changé depuis.......

Zétaient quand même tordus à l'époque , hein ? C'est tout ou rien

Aucun rapport avec l'auto, mais je la trouve assez mordante alors je vous la raconte...

Un jeune couple passe toute la nuit à faire l'amour.
Au petit matin, le garçon s'écrie : "J'ai une faim de loup, je vais à la boulangerie chercher des croissants, j'en prend combien mon amour ?"
La fille lui répond : "Oh moi aussi j'ai énormément faim, tu n'as qu'à en prendre autant que nous avons fait l'amour..."
Le garçon à la boulangerie : "Je voudrais 8 croissants !!! SVP" (quelle santé !!!...)
Mais il se reprend : "En réalité non : 6 croissants et 2 pains au chocolat..."
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Je ne comprends pas bien....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est pourtant simple: les croissants sont au beurre et pas les pains au chocolat.Donc, avec deux pains au chocolat, il pense à la silhouette de madame.

je n'aime pas les pains au chacolat, ça me donne des aigreurs..

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient partis à l'AG du Club 01, au salon de Reims.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire et lui aussi adhérent au Club 01.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
Pensez vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle.
« Oui, ça vient juste de fonctionner pour moi»

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le chauffeur de la 601, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]comme quoi la 601...ça aide... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ma voisine hier soir, une très belle femme, frappe à ma porte et me dit :
" J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? "
"Non ! Justement ma femme est en déplacement " je répond tout heureux
" Alors ,vous pouvez garder mon chien ???" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J'aime bien aussi celle ci... :

C’est un homme d’âge très mur.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit souci. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
-
Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.

- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.

- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième… [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

En ces temps de crise : Joyeux Noël !!!

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Bon, soyons plus optimistes... :

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