humour du jour

Nous sommes un vendredi soir.
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier (polonais... bien sûr...) sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici le Docteur Dupont, votre médecin!
-
Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes
sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi !

- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...

- Ecoutez Kowalski ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez,
vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme
au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr, docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

Les 10 minutes passent et Kowalski se pointe chez le Docteur,
habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les
toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et, en les
regardant mousser, dit au docteur:
- Ok. J'y ai mis deux pastilles,
je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez
bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous
me téléphonerez lundi !
Cela fera 35 euros .
Bonne soirée docteur.

Une vieille dame dit à son mari :
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite !!!!
Germaine accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à se déshabiller.
Mais dès qu'elle est nue, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] bravo! encore une qui me fait crouler de rire. Mais comment fait tu pour les retenir? Moi tu peux me les redire tous les deux jour je n'arrive pas à les retenir.

Bravo hervé59!!

On vient juste de me la raconter... alors je partage (avant de l'oublier aussi)...

Deux femmes belges discutent:

Dis voir une fois,comme moyen contraceptif, tu préfères la pilule ou le préservatif?

La pilule , lui répond son amie,c'est quand même plus facile à avaler!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Et la deuxième qui a trait à l'auto... comme çà le modérateur ne va pas me gronder... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est deux gars qui roulent dans une voiture : ils s'arrêtent à un feu rouge.
Un temps passe...
Le passager dit "c'est vert''

Le conducteur: "je sais pas... une grenouille ?"

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"comme çà le modérateur ne va pas me gronder... "

Je ne te gronderai pas et en plus, le fait que tu aies autant de temps pour raconter des histoires m'a aidé à remplir une case que tu avais laissée vide sur ton bulletin d'adhésion.

Tu n'avais pas renseigné la rubrique "profession", maintenant, j'y ai inscrit "fonctionnaire" !!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bien vu Bruno, en réalité ma "source" vient de beaucoup de fonctionnaires...
Notamment un qui m'envoie tous les jours entre 4 et 5 blagues par mail et plus quelques unes par téléphone quand elles sont bien bonnes, et certaines destinées à un public très averti....
Son métier de fonctionnaire c'est quoi ?... : Commissaire divisionnaire du Centre Hospitalier Régional .... mais oui, comme c'est un gros hôpital (avec une population supérieure à certaines villes) il y a un "commissariat"... ...
Mais malheureusement moi je ne suis pas fonctionnaire et il faut que je bosse encore au moins 11 ans... minimum... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] mais autant le faire avec humour.

et tu oses dénoncer ton ami (indic de bonnes histoires) !!

Pour le coup, je vais vraiment devoir te gronder ...

comme quoi la solidarité entre fonc... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

un fonctionnaire rentre du bureau(on ne dit pas du travail)
il est grippé et fièvreux;sa femme lui dit je te prépare 2 aspirines et tu vas coucher car tu vas transpirer
le lendemain le mari est mort;pour établir le certificat d'inhumer le médecin pose quelques questions et elle dit qu'elle a fait transpirer son mari
le médecin lui dit: vous avez tué votre mari,il ne faut jamais faire transpirer un fonctionnaire;

Bruno62 a écrit:

et tu oses dénoncer ton ami (indic de bonnes histoires) !!

Pour le coup, je vais vraiment devoir te gronder ...

Mais j'ai pas dit que c'était le CHR de L...

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- Censurée !!! PAS PAR MOI !!!! (le moderateur)

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? -
Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il
avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] dommage pour la N° 2 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Comme quoi, je vais bien finir par réussir à l'éduquer (un peu), l'Ami Hervé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu vois Bruno, grâce à toi j'ai pris de bonnes résolutions pour 2013 : je me modère tout seul et en plus je me remets au sport :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ça me rappelle une autre histoire...
La petite Annie ne sais pas dormir la nuit...
Elle va dans la chambre de ses parents et les surprend Papa sur Maman...
Qu'es-ce que vous faites Papa Maman ???
Le Père gêné : tu vois ma fille, nous étions en train de te faire un petit frère...
J'veux pas de petit frère !!! Et Annie retourne à sa chambre.

Quelques jours plus tard... Annie ne sais toujours pas dormir et retourne dans la chambre de ses parents ...
Et voit cette fois Maman sur Papa...
Même question d'Annie
La Mère gênée : tu vois ma fille, nous étions en train de te faire une sœur ...
J'veux pas de petite sœur !!! Et Annie retourne à sa chambre..

Encore une nuit.... Annie ne sais toujours pas dormir ... Et retourne dans la chambre de ses parents ...
Cette fois Maman devant et Papa derrière ...

Et Annie : "Et je ne veux pas de petit chien non plus "... :355:

Je vois que certains ce disent : il n'y a plus d'histoire ?...
Alors juste une... pour faire plaisir... et après promis j'arrête !!!....


Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt...
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant...
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, et la 601 aussi , notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : « Tu ferais quoi à ma place? »
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ce serai dommage d' arreter.... le rire étant communicatif.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

.............. Moi je serai rouge .......comme les ferraris ............... ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]






Prenez le bus ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est de l'humour... noir... et à lire vite avant la censure...
UN NOUVEAU MOT de Jean d'Ormesson.

INAPTOCRATIE : système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.


Je ne sais pas pour quel pays, il dit cela...

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le pays ...pas chez nous...ça se saurait [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pour bien se situer en 2013

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La petite du jour...

Deux copines discutent :

Hier soir, mon mari est rentré avec un beau bouquet de fleurs
- et alors ?
- ben, j'ai du écarter les jambes.
- Ah bon, t'as pas de vase ?

46jcl a écrit:

Pour bien se situer en 2013 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

pas mal

même dans le sud ouest...on ne rigole plus

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Chez nous aujourd'hui -13 °c...

Voici une photo du champ derrière moi... belle couleur.... mais j'ose plus sortir...

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chez nous dans le sud ouest ils se cachent derriere les arbres

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Oh là là... il fait beau en Bretagne : il va bientôt pleuvoir... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Chez les ch'tis... nous on rigole BIEN....... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bon le soleil est revenu et avec lui...
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malheureusement ce n'est pas une histoire drole [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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J'ai cherché .....sans succés ?? cher Jcl....

Mais je n'ai pas été à la cave......

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hé oui c'est le coté obscur ....de la force

Quand on parle du côté obscure... :twisted:

Cet artiste est génial... Voyez par vous-même. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



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Pour le week-end...

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
Votre future maison, vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]