humour du jour

comme disait Coluche :

Pour devenir homme politique c'est 6 ans de droit et le reste en travers !

Le slogan des hommes politiques est: Un pour tous et tous pourris !

la c'est du top .

De nos jours pas facile la drague...

Un homme aborde une femme dans un bar :
        Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
        Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

        Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
        Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

        Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
        Elle : - C'est dans l'annuaire !
        Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
        Elle : - Dans l'annuaire aussi !
   
        Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
        Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
  
        Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
        Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
 
        Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
         Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
  
        Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
        Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
  
        Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
        Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
 
        Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
        Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
  
       Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
        Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
  
        Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
        Elle : - Non, juste  la  poisse !
 
       Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
        Elle : - Non fécondés.
 
        Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
        Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.   

:355:   Génial !!

oui pas mal du tout.... :355: :355:

... et cette pêtasse va passer le reste de sa vie toute seule !   :355: :355:

Pour nos 01 on fait ''des pieds et des mains''**  n'est ce pas ?

Aïe ! Fausse manoeuvre ! La suite s'est effacée !

** Cette expression arrive à propos !
Je me concentre .... et je me remets au clavier  ( après le réglage de la distribution d'un copain )

A plus si vous le lisez bien ...
Si vous le voulez bien ..

Oui mon cher Lucien Jeunesse Alain Tassin, et à demain si vous le voulez bien !!

Vive la Jeunesse ?

Oh oui ! Surtout pour re faire entièrement une distribution avec un moteur resté en place sous le capot !

**** >> Quelle ''vacherie '' ! ===> y'a pas  assez d'place pour bosser peinard !...

Bof tout ça c'est ( enfin!) fini .... Ouf ! Et ce n'était pas l'pied !? .

***** Ce sont 2 clochards qui pour se rafraichir se tapent un coup de rouge  ? NON ! ils ont enlevé leurs chaussures et font respirer (?) leurs pieds ..

Le 1° : oh oh ...  mais tu  as les pieds beaucoup PLUS sales que moi !

Le 2° : normal mon pote ! ---> qu'est ce que tu crois ? ==> J'ai  6 mois de plus que toi !

C'est l'histoire d'un type assis dans un train en face d'une mémé. 
C'est l'été il fait 40° à l'ombre. 
Le type crève de soif. La mémé sort de son sac une bouteille qu'elle porte goulûment à sa bouche.
" - Dans le prochain tunnel, je lui siffle sa bouteille à la vieille, je n'en peut plus" se dit le type.

Sitôt dit, sitôt fait.  Une bonne gorgée....

" Mais c'est dégueulasse ce que vous buvez !!!!!!", s'exclame-t-il dans un souffle écoeuré.
" Pardon , jeune homme ? 
Mais je ne bois pas, je crache !!!!

Hello les copains on file ... dans le même train*** ?
*** Attention : train ''choquant''! Vous êtes prévenus !

Toujours dans le même train de Rémy ~=~=>   un aveugle  est installé en face d'une  minette .
Ce beau gars  tout mignon quoique  aveugle _mais  ça ne se voit pas  .. _
intéresse  fort la jeune fille ( installée sur le siège en face de lui ) -->  elle souhaiterait bien faire connaissance .
Elle se ''remue '' ? :nana:  dans tous les sens afin  d'attirer son  attention ...
==> Le gars , et pour cause ! , ne la regarde pas  ...

Finalement n'y tenant plus elle se place bien en face de lui et soulève bien haut sa robe .. .

En reniflant (?...) le gars a l'air d'être 'intéressé' donc  il commence à se lever en disant : tiens c'est bon ... on doit être proche de  Marseille !****
!!!
**** Vive le   du Midi et ==>    ses odeurs .... ''caractéristiques'' (? ! ?...)

Après ma leçon de sciences sur les oiseaux j'ai interrogé mon petit Tahmed qui a souvent le fez le nez en l'air .

--> As tu bien tout compris ?

=> Oh oui m'sieur   j'y tout comprendu  ...

-->  On va voir ça : donne moi s'il te plaît le nom d'un rapace

=> Facile , tri tri facile  j'y trouvé : L'Hirondelle

--> Mais non de non t'as rien écouté L'Hirondelle n'est pas un rapace

=> Si Môsieur s' y une bonne réponse !  ... J'y suis sûr  car mon père me dit souvent ~~~>

~~~> T'Ahmed  mon fils : regarde L'Hirondelle qui passe et qui rapasse !

... et plus spécialement pour nous aider à comprendre les difficultés que notre ami Alain Tassin peut rencontrer avec l'informatique, je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance, 
Petit rappel:
1 Mo = 1 Mega-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Bruno62 a écrit:

... [size=62]
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "[/size]

Ce n'est pas bien de parler la bouche pleine..

et ben alors la Bruno.......bravo c'est du beau ca !!!!
je vais le dire a Bernadette......!!!!

Sacrée A 1000 car !?.. avec sa très intéressante..  mascotte bien particulière .... ..  oh !!
 non mesdames vous ne rêvez pas !  
Ce 'truc' est très recherché par minou ... .
Par mi vous ? Bof !  Ça j'sais pas  ... Ce sera à chacune d'apprécier .. selon  sa pointure  --> sa voiture 01 !

Stoppons ces bêtises et revenons sur Terre ( terre ? Façon de parler ici ce n'est plus 'terre à terre' ! )

**** Ce sont  2 jeunes mariés
--> lui : tu sais chérie nous ne sommes pas riches aussi  pendant quelque temps selon l'expression nous devrons vivre d'Amour et d'eau fraîche  OK ?

Le soir en revenant à leur petit appartement il trouve sa jeune épouse qui descend à cheval sur la rampe d'escalier ..

-->  Mais chérie que fais - tu là dessus ?

=>  Elle : mais tu le vois...  je t'ai écouté ...

-->  Lui : ????
=> Elle : il faut bien que je fasse  chauffer le dîner !..

:355: :355:

:355: :355: :355:

Un bouc ? Jigeduke tu n'en n'as jamais eu ?
Ohoh je sens ... qu'il y en a un pas loin !

C'est un jeune journaliste qui souhaite faire un reportage sortant des sentiers battus  ( ah bon on bat aussi les sentiers ?)

Bref il questionne une très vieille paysanne vivant seule dans la seule pièce de sa ferme bien délabrée .

___ Vous vivez vraiment là toute seule ?
Ah non ! J'ai gardé mon vieux bouc avec moi 
___ Bonne idée , ainsi vous êtes bien en sentant  une compagnie à votre côté ...
Oui sa présence me fait re respirer la Vie à plein poumon ..
___ Et où couche - t - il cet animal de compagnie ?
B'en ici dans la pièce commune pardi ...
___ Olola : mais vous n'avez pas peur pour les odeurs ?
 Pour quoi donc ? Il faudra bien qui s'y habitue  ...

**** Alors les copains  z'avez senti le  ''quiproquo'' ..?

:355:

:355:


Très bon, mais très vrai .  Je connais des endroits en limousin, ou encore aujourd'hui ,  cet humour...........est la vie de tous les jours.

On sent la France profonde

ppf63 a écrit:

:355:


Très bon, mais très vrai .  Je connais des endroits en limousin, ou encore aujourd'hui ,  cet humour...........est la vie de tous les jours.

... j'ai connu ça dans la Creuse quand j'étais gamin (vacances 1962 à Nouziers), mais je ne pensais pas que c'était encore d'actualité ! 

ca sent le vécu..!!

Question " allumage de secours*** '' vous allez être , peut- être , être servis ! ( surtout avec ici 3 être !)

*** Ceci est un 'truc' qui sert uniquementen cas de panne ''des sens '' ? non ! Juste pour le manque de jus ..12 V .!

On y va ? OK ?

Une toute jeune souricette est fort tentée par le morceau(?) de fromage fixé sur un piège ( une tapette ? Là j'ai rien dit , oubliez ça les amis...)
Donc elle se prépare MAIS sa mère l'en empêche : ma p'tite touche pas à ça sinon t'es morte !!

La petite souris se dit : que dalle la mère ... Je vais partir à toute vitesse et hop ! ni vu ni connu _ je fous le camp rapido .
C'est ce qu'elle fait ... Malheureusement au virage sa queue se fait ''chopper'' par le piège ...
Le proprio . arrive , prend la pôvre jeune souricette et la tue !!! Eh oui ça finit souvent comme ça !

Moralité ? mesdames il est vraiment ''bête (?) '' de perdre la tête à cause d'un petit bout de QUEUE ??

:355: :355: :355:

... et le premier qui reparle de sa mascotte, je le 

:355: :355: :355:

Elle est bien bonne ...la conclusion!

J'ai trop ri, alors je partage :

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ...


Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
 - "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
- "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

:355: :355:

exellente !ma femme me dit quand meme que ça ne s'arrange pas sur le forum!! moi je pense qu'il est preferable d'avoir un bon forum qu'une mauvaise vraie piquette !

Dans la douche du club de foot un jeune est en admiration devant la longueur de la mascotte de son copain noir

- comment vous faites pour être si bien dotés ?
- ben, quand on est petit on nous attache une brique au bout d'une ficelle et elle s'allonge...

Une semaine plus tard le copain noir lui demande 
- alors, ça marche mon truc de la ficelle et de la brique ? 
- et comment ! lui répond le jeune
elle ne s'est pas encore allongée, mais elle est déjà toute noire.......

Hello Rémy : une erreur ( de ''déterminant '' !!...) dans cette présentation --->

C'est pas ma scotte ...mais sa scotte !

Pas de blague hein ,la mienne est .... en bon état bien que toute mouillée ...

si elle est toute mouillée Alain , c'est que tu viens de la trempée..... :355: :355:

Trempée ! ....vous avez dit : trempée ..?

Oh Gilles ne parle pas de ça ......  S'il n'y avait qu'elle ...!


~ ~~~> tout le reste aussi est trempé !!

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent  participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges ?
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier belge
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond Le premier belge.
Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière   :geek:

Un nouveau jeu ?

Oh alors pour ça il va falloir que j'appelle ma femme ..

~~~~~> Eh Roger viens donc  voir ....!
 <---- ?

Une anedocte d'époque ( non vérifiée personnellement) sur Monsieur Sacha Guitry :

Il racontait à un de ses bons amis ---> 

--->  Ça y est  mon vieux : je viens de me remarier ...

Son copain lui répond : toutes mes félicitations , après avoir 'usé'  6 femmes ..j'espère que maintenant c'est  la bonne !


 Et Sacha de répondre : tout à fait exact ! ----> Cette (7!) fois j'ai épousé ma bonne  !!.

( Bonne , soit dit en passant , qui a su bien prendre '' les affaires en main '' ! ...)

je sens mon cher 2gx beaucoup d'animosité chez toi presque parisien et vivant si près de sainte Anne hidalgo la mazouté du champs de mars ;normal avec les contraintes que cela doit vous imposer;
cependant je t'invite a regarder les choses de façon moins "corporatiste" et te poser plus souvent la question de savoir quel mode de vie nos descendants vont devoir adopter sans doute bien plus contraignant et austere encore ,et tout ça a cause de nos egoistes gaspillages et abus dont nous faisons preuve depuis le debut disons des seventies ;pour ma part je serais pret a tout mettre au garage si l'avenir en dependait ;(la vache ,je sens que je vais me faire des copains)
mais bon je pense que ce debat ne peut tenir debout que si l'on est autour d'une table ,sur un forum c'est leger je crois ;