humour du jour

une douche...??? c'est quoi ca.???
C'est que pour les .... DAMES ??

Ah ces barres d'accouplement !

Discussion animée entre copains  parlant du bon 'vieux temps' :

Quand j'étais jeune ma ..'barre' ? ... Trop dure  ...impossible à la  plier  ..

À 40 ans j'arrivais à la courber à moitié ...

Et maintenant à 80 ans ? Je la  plie totalement d'un seul coup !

===> C'est fou la force que l'on prend dans les bras en vieillissant !  :méchant:

A nos ages,les raideurs se déplacent....  

Tu sais Alain de nos jours on sait plus.........

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Chose promise ...etc !
Réf. --> Proposition de quelqu'un ?..    Un paiement (gratos)  en utilisant la nouveauté    ==> ligne  !    En ligne ? Merci J.Louis !

***On y va !

Un gars se vante de pouvoir boire un coup au café sans  jamais  payer 


Son truc ?     Il  l'explique à la foule de ses amis :

Je m'installe au comptoir sans rien dire , au bout de 10 mn le serveur impatient me dit < qu'est ce que vous voulez prendre ?  >


*** Si vous me le proposez je prendrais bien un Martini 

(On me sert , je le bois et je sors du café )

==> le serveur me court après  en criant  :  ...  eh vous n'avez pas payé !

*** Vous payer ? Sûrement pas  !  Car moi je n'ai rien commandé ! C'est vous qui me l'avez proposé !


( Il fait ce même coup chez d'autres cafés )

Un patron de bistrot se dit : Moi il ne m'aura pas !!

*** Le gars va justement dans ce café ,  se met au comptoir et attend...le patron sourit mais ne dit rien ..

10 mn , 20mn ...   Au bout de 30mn le gars demande :  pouvez vous me DONNER un verre d'eau svp ?

==> Le patron : je vous le donne et vous partez ..ok ?

Le gars sort un stylo ,puis lui accroche un bout de fil à une extrémité et fait tremper cette  'ligne' dans le verre d'eau.. Et il attend ..!!...

===> Le patron tout étonné  :  ...Mais qu'est ce que vous faites ?...

 *** Ce que je fais ?    Vous voyez bien  : Je pêche !

===>  Vous pêchez ? Mais vous prenez quoi donc ?

*** Vous me demandez ce que je prends ?...

===> Oui ! Je vous le redis : qu'est ce que vous prenez ?

***   Alors on est d'accord  !  Eh bien je prendrais bien UN MARTINI !!!

Deux automobilistes, l'un roulant en Rosalie, l'autre en 301 (membre du Club01), entre dans une boulangerie.

À peine entré, le propriétaire de la Citroën chaparde une barre chocolatée et la cache dans sa poche.
Il se tourne alors vers le propriétaire de la Peugeot et lui dit "t'as vu la classe d'un gars qui conduit une Citroën !".

L'autre lui répond : "tu vas voir qu'il n'y a pas plus fort qu'un gars qui roule en Peugeot 01".
Il appelle alors une vendeuse, lui demande une même barre chocolatée et lui dit "je vais vous montrer un tour de magie ".
À peine servi, il avale la friandise puis regarde fixement la vendeuse dans les yeux...

"Et alors ? mais il est où votre tour de magie ?" s'écrit-elle.

Il lui répond : "Et bien, regardez dans la poche du gars qui roule en Rosalie" 

On gagne quoi si on dit que Rosalie est un modèle de chez Citroën ? 

Maintenant, ma remarque devient inopportune puisque Môssieur Thiric, faussaire dans l' âme, a transformé sa "blague" (?), pour que sa bévue, signe de sa sénilité galopante, ne vienne entacher sa réputation forgée au fil des années dans le milieu des collectionneurs de fèves, voitures miniatures, crics (sans manivelle), biallums et autres pancartes publicitaires aux messages (souvent) licencieux...Car, la-dite "blague" parlait de "Rosalie Renault " ce qui a déclenché illico ma réaction et surtout ma grande indignation...

Ce que ton épouse ta charmante épouse devrait recevoir aujourd'hui...

jigeduke a écrit:

Car, la-dite "blague" parlait de "Rosalie Renault " ce qui a déclenché illico ma réaction et surtout ma grande indignation...

Le dire, c'est bien. Le prouver, c'est mieux ! 

... j'ai rien vu mais je peux témoigner !! 


Comme quoi les "trucs en ligne", il faut s'en méfier. Un écrit sur un bout de papier... ça reste et je le garde !!

Bruno a écrit:

... j'ai rien vu mais je peux témoigner !!  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 

Tu es comme les Balkany ?...

jigeduke a écrit:

Tu es comme les Balkany ?...

Peut-être pire...

.... là les gars, je vous trouve durs avec moi !!   

Bon je me dois de vous prévenir que   ====>
====>   Je vais aller doucement car il faut que je  MESURE  ...mes propos  

***  Qui   a inventé  le Système Métrique ?

FAClLE  , très facile                     ====>             C'est  Adam   &     Ève       !                               ====>    Pourquoi ?

***  Explication mathématique :                                                  Adam  voulu  le  ''mettre " ...                        --> M.

                                                                                                                   Ève  le    ''  sentit  mettre   ''                  --> CM

Un petit Chinois qui regardait leur a demandé :   et moi est ce que je peux         ''m'y l'y mettre '' ?          --> MM

C.Q.F.D.  !        (  C e       Q   u'il        F  allait        D  émontrer   ... !!   )
 Oh!  LE  CON. ? >   le Çon  ... de calcul  ?  ---> FINIE !    

!!!!!!!!!   Ah ! ces   snocks : AUCUNE MÉMOIRE !     --> j'ai déjà fait CETTE leçon en...FÉVRIER  2015  !! ~~> :pan:
                                  ( Répéter ? Mais c'est la BASE de l'éducation ! N'est ce pas Mr. B...? )

... celle-là, fallait pas se dégonfler pour la mettre sur sa façade ! 

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oui et aussi Bottes accus !!!!

MORALITÉ ?


Pour osez rouler à plat ?


~~~> Il faut être sacrément  gonflé !    


===>  Sur ce , j'vais m'étendre un peu  car aujourd'hui   j ’me sens un peu crevé ...
       
   (  Donc  Sieste obligatoire , histoire  de pouvoir re partir après à toute pompe  !  )
 -----> ? 

Alain doucement, ta tension est entrain de monter!!

La tension ...> L'attention ?  Oui la vôtre  !   ==> ( faut dire qu'après une bonne sieste  je me sens un pneu  regonflé ...? )

 ==>Alors tous en selle avec celle - ci  !  ===>  une histoire d'engins à roues n'ayant _ pas encore ! _ besoin de CG.

*** Toto ( 6 ans ) revient chez lui avec un air très très malheureux

Sa maman s'en inquiète : qu'est ce qui ne va pas mon chéri ?

***  Tous mes grands copains en ont une , moi aussi j'en veux une de bicyclette ...


Une  quoi ? ...  Sûrement pas !  C'est trop dangereux ces engins , surtout à ton âge !

===> Tu auras un  vélo... comme ton frère !

:355:

les blagues de Toto!! toute mon enfance, et elles me font encore rire et sourire.

Après les gestes passons à la 'parole' ... ===> 

En bas de leur immeuble , comme chaque jour , des 'commères' discutent >   font le tour des ragots du quartier .

L'une : à propos ma voisine m'en a dit une de sacrément bonne sur la Josette du 1° étage ..

Mais rapprochez - vous toutes et  écoutez bien  car elle m'a fait promettre  de ne surtout pas RÉPÉTER !.. 

Monsieur Bruno vo blagues en 401 ne sont pas digne d'un connaisseur .....!  Non pas parce que c'est une 401 mais parce qu'elle enduit vos lecteurs d'erreur , en effet les 401 taxi sont équipées d'une séparation chauffeur :355:...et les corbillards aussi ...au cas ou!

.... la séparation chauffeur n'était pas coulissante ou entr'ouvrable ???

   Ces chauffeurs de corbillard  n'arrêtaient donc jamais ?

 ( Donc aucun temps mort accordé par leur patron ? )                                                                                             .       

==>  Et  quand ils cessaient leur activité c'était la mort dans l'âme ?


--> Mais en changeant leurs vitesses est - ce qu'ils avaient le droit de passer le poing  >  point mort  ?


***  Et en cas d'accident mortel ?    ---> Mourir comme ça ?        ----> Quel manque de savoir vivre !  

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 EUR
vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

:355:

1 Grand  à Mr. Gamak pour son : ....et pitet..!  ==>

   ===> Ayant fait une leçon de grammaire sur   ''attribut & épithète ''

J'ai demandé à un de mes élèves s'il avait bien compris ...

*** Oh oui M'sieur   j'y tout comprendu !

C'est très bien  , A****  fais  moi donc une leçon avec un ''épithète'' ...

***  ...hier la maman elle a fait du couscous 

C'est tout ? Et il est où ton  ''épithète ''. ?

*** J'ai pas fini m'sieur : ~~~> hier la maman elle a fait du couscous ... et pitet   que demain  y ' en aura encore  ...

Un peu longue mais j'aime bien...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé
- Le mari : Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme : Il y a que c'est notre 35ème  anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !

- Nom de Dieu !  Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :  Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :  Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde : Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !

La femme se repose des questions et demande : Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort : ET LA CULOTTE... C'EST POUR QUI ?

Et là toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER !!! 

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !   Tu es un salaud ! Ne me touche pas.
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS ! 

.... un Taxi 401 bien entendu !!  :355:

même si c'est pas une 01 ... :355:

Une vieille définition pour des mots croisés ..

===> ...lève son bras en signe de liberté ..?

------>.       le mot à trouver est    :    TAXI ! 


(   Ça c'était à l'époque des Anciens taxis  ...  )

-Dis, c'est quoi un dilemme ?? 
-Ben, euh .... je vais te donner un exemple : Imagine que tu dors entre une très très belle fille et un mec gay. A qui tu tournes le dos ????  :geek:

La même scène vue par une femme et un homme...

Les femmes :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

les mecs.......
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi (401 ) du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Encore des mots croisés ?

Q.  ===> N'en faites pas une question     d'amour  propre  ...

R.  ~~>  Très facile ! Le mot à trouver est ? --> bidet  !

:pan:

Des grenouilles bien préparées c'est un vrai régal !  ( Menu St. Valentin de ce soir )

Sortant du restaurant je saute  sur l'occasion pour vous  'mettre en bouche'  avec cette petite histoire 

====> La maman vampire  annonce à ses petits attablés :

*****   Allez les enfants mangez votre soupe avant qu'elle coagule !  :geek:

Allons y avec une petite devinette  ok ?

===> En plein été   que fais un canard  qui n'a pas le moral ?

****  Facile ! Il se tape  une  canette  !   ~~~> 

Avec la réforme de l'orthographe maintenant les accents ne sont plus obligatoires, ceci dit, parfois il faut être précis... pour exemple :

“Je suis sûr, ta soeur, elle va bien.” et ”Je suis sur ta soeur, elle va bien.” ce n'est pas pareil...
ou
“Je vais me faire un petit jeûne.” et “Je vais me faire un petit jeune.” il peut y avoir un risque...

... toi Hervé, t'es vraiment porté sur la question !!  

Je parle de l'orthographe, bien entendu..... :355:

Il paraît que ceux qui en parlent le plus en font le moins.
C'est pour cela que je me tais sur ce sujet