humour du jour

   heu je crois qu'il y a un piège là Bruno ?   

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... je compte sur votre sérieux... fesez pas les c.... !  Je vais être absent quelques jours car je suis...

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Mais rassurez vous, je continuerai à vous parler et à rouler en 01 !! (quand la Bugatti sera en révision chez Ammp )

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Une dame est en train de se faire coiffer. 
>  Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
>    - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
>    - Oui, on part à Rome avec mon mari
>    - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
>    - En avion avec ALITALIA.
>    - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers. Et vous descendez où ?
>    - À l'hôtel Astoria.
>    - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
>       Et vous avez prévu quoi ?
>    - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
>    - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez,
      vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
>  
>   
>   Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
>   La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation:
>    - C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
>    - Oui
>   - Alors, c'était comment ? pas trop déçue ?
>   - Franchement non ! Bien au contraire.
>    - Ah bon ?
>    - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins, on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, et on y était déjà.
>    - ça alors ... Et l'hôtel ?
>    - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
>    - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
>    - On a eu droit, via l'hôtel, à une visite de l'intérieur du Palais.
>    - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
>    - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait
>      décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
>    - Incroyable, et comment ça s'est passé ?
>    - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole.
>    - ça alors ! Et ensuite ?
>    - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
>    - Et que vous a-t-il dit ?
>   - Il a juste dit : - "Mais qui est-ce qui vous a fait cette coupe de merde ?"

Tu m'a bien fait rire
Jl

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elle est exellente !! :355:

... une idée de réponse pour notre copain 2gx lorsqu'il se fera arrêter  :355: :355:

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Bruno62 a écrit:

... une idée de réponse pour notre copain 2gx lorsqu'il se fera arrêter  :355: :355:

Comme une Renault rien ne m'arrête, pas même mes freins !

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Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours 

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la 601 que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

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Allez, une spéciale pour notre nouveau Secrétaire-Trésorier : que des bons souvenirs

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 201, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.
Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 201, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 201, les emmène au champs et leur en met 2 petits à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Lulu :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :

- Elles sont toutes montées dans la 201, et il y en a une qui klaxonne !!!

Non mèèèèèè.........     

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ce soir je vais la raconter à Bernadette.......ma femme 

Mairesse a écrit:

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ce soir je vais la raconter à Bernadette.......ma femme 

... et tu vas la faire monter dans ta 301 ?  :355: :355:

C'est tout à fait ça Hervé...C'est pour cette raison que sur la fin j'étais passé à l'insémination artificielle... 

Mais où allez vous chercher tout ça ?  :355:

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De la part de Manu31:

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
> > > > > > > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > > > > > > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > > > > > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > > > > > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

Horrible !! vraiment HORRIBLE!

C'est un homme qui va à confesse

Mon père dit-il, je m'accuse d'avoir PRESQUE d'avoir trompé ma femme !

Qu'entends-tu par presque ?

Hé bien voila:

Avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre, c'est tout.

Espèce de cochon, te frotter c'est exactement comme si tu l'avais mise !

Tu me feras un chapelet complet et tu mettras un billet de 50€ dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé m'appelle.

Dit donc, tu n'as pas mis le billet de 50€ dans le tronc !!!

Non mon père ! j'ai juste frotté le billet contre le tronc !

Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!

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... mais les 01 là dedans ??

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" La non-violence active n’est pas une méthode destinée aux lâches. C’est une véritable résistance. " Martin Luther King

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