humour du jour

Avec ces anniversaires qui n'arrêtent pas de se suivre...

( à ce jour , d'aujourd'hui ...!? _ lundi 16 nov..._  Hervé 54 est le dernier en date ..avec un :   <  Happy Birthday to you  > ?

===> Je saute sur l'occasion ! :geek: ( et mettre l'intonation et... Chanter... pour  'apprécier' ..? ..bof !... )

Allons-y  , les élèves sont assis ? Alors la leçon sur le singulier & le Pluriel  peut commencer ...

On dit : un journal ...des. ?       --> des journaux !     OK?   c'est bien .....    on continue 

****   Question   :  On dit :  <  un petit beurre ...des..?     >          Allez .. Cherchez non de non !

****   Réponse facile !         <      Des tous you. ...     >           Et bien oui , ne chante -on pas :    <  un petit beurre.. des tous you  ? >
                                                         Traduction ( en parlant ou chantant )-->      ...  < un.. p'tit.. birthday to you..! ....>...à répéter ! 

 
   - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! 
> - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? 
> - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !         

J'aime bien celle là...


Une jeune femme blonde va à la poste pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

L'employé lui dit que cela lui reviendra à 50 euros : Mais je n'ai pas assez d'argent ! dit-elle
Par contre, je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. :twisted:
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la grosse mascotte (ou la petite pour certains...)

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez..vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:


Allo Maman? Tu m'entends ?

:355:

C'est un petit garçon qui écrit une lettre au Père Noël 
"Père Noel, je n'ai pas d'argent, mes parents sont pauvres et pour Noël j'aimerai tant avoir 100 euros pour m'acheter des cahiers pour l'école"

Le facteur intercepte la lettre qui n'a pas d'adresse, l'ouvre et est ému de pitié. Il organise dans la foulée une quête à la poste , mais ne recueille que 50 euros qu'il envoie au petit garçon de la part du Père Noël.

Le petit garçon renvoie une lettre au Père Noël:

"Oh ! Merci Père Noël pour ton cadeau ! Tout va bien maintenant, mais  dommage que ces salauds de la Poste m'ont volé les 50 autres euros !!!!!  





C'est une prostitué qui demande à une autre prostitué:

- T'as demandé quoi au Père Noël cette année ?
- 50 euros comme aux autres !!!!

Allons - y ...où donc    ???              ===> 
Bof ! Restons sages !

Aux dernières nouvelles : _ un peu tête en l'air sûrement..?  --> une ....péripatéticienne   ...'débutante' ... s'est succidée ...

Pourquoi ? -->.  Elle venait d'apprendre. ...     ...! ...que toutes ses copines se faisaient ...payer !

rémy a écrit:

- 50 euros comme aux autres !!!!

Comment fait rémy pour connaître les tarifs... 

Thiric a écrit:

Comment fait rémy pour connaître les tarifs...  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu les connais donc aussi ?... 

.... pas de bol pour ceux qui doivent payer !!

On va y arriver !..

---> Naissance ? ...Mode d'emploi !

En classe     mes petits élèves 'discutaient' sur leur venue au Monde ..

L'un raconte : moi mes parents sont allés me commander dans un grand magasin appelé   'ma ternité '...

Un autre avoue : pour moi ils m'ont acheté dans un endroit nommé  ' orphelinat '...

Une  petite élève détaille tout : et moi ils ont dû payer avec 1 carte 'rose' ...? ..et c'est une cigogne qui a fait la livraison !

Comme je voyais une fillette qui restait muette , avec l'air tout triste : je lui dis : n'ai pas peur , racontes - nous toi aussi 

Oh ! Maître j'ose pas ....            Mes parents ne sont pas riches ..et pour eux : pas question de trop dépenser..

-------> aussi ,comme on est pauvres ils se sont décidés  à   me faire  ...  eux mêmes !

jigeduke a écrit:

Thiric a écrit:

Comment fait rémy pour connaître les tarifs...  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu les connais donc aussi ?... 

:355:

Je rebondis suite à l'histoire d'Alain.

Un petit garçon ne sait pas dormir et rejoins la chambre de ses parents... Il voit Papa sur Maman...
Oh Papa Maman qu'es-ce que vous faîtes là ??? 
Le père très pédagogue : Tu vois mon fils , nous essayons de te faire un p'tit frère...
Nan j'veux pas de p'tit frère et il claque la porte
Quelques jours plus tard, même scénario mais là c'est Maman sur Papa
Le père toujours très pédagogue : Tu vois mon fils , nous essayons de te faire une p'tite soeur...
Nan j'veux pas de p'tite soeur et il claque la porte
Sale gosse, qui @#""//??... : il dort toujours pas... Et là c'est Maman à quatre pattes et Papa derrière...
Nan et j'veux pas de p'tit chien non plus !!!

Eh oui il n'y a plus d'enfants comme avant !  ( enfants naïfs s'entend ..)

Que voulez-vous  avec   Inter... Net     ---->     plus   d'Inter...Dit !  

***   Ma dernière histoire se passait , à peine 'enjolivée'..., quand au début j'avais des petits _ #4ans _

Mais , sur la fin , avec des grands ?.., pas la peine de leur faire 1 dessin !
Ils pouvaient même me donner des  'recettes ' ...!
Surtout qu'étant 7 ou 8 dans 1 seule pièce : ces chers petits pouvaient assister au débat de la Chambre des ..Députés ( spectacle assuré tous les soirs !)
Le Chou & la Rose ...?      Bof !  Bof !   C'est loin tout ça !
Ça eut existé  ! ...( dixit F. Reynaud ? )
*** Même mon dernier jeune petit fils si je lui raconte ' l'histoire de la Rose '.. Il me dira : non ! Papy tu te trompes c'est pas comme ça ..

.... c'est possible ça ??? 

on sera jamais heureux !

Eh ! Oui !  Du  'Haut' ... en ...  'Bas'  ?

Il est parfois  difficile dans la vi..E  ... de joindre les 2 bouts !

( Ah ! Ces fins de mois .. --> surtout les 25 derniers jours !.. ==> dixit Mr. Coluche ) :pan:

Rosalie ?  . ..   Engin pourvu de nombreuses pédales ... ?               =  Appelé (e) cuistax en  Belgique ?

Bel engin certes , mais qui demande des 'précautions' ?


===> Les  'gens..' du coin    oui !  mettent tous des  bottes  avant de monter..dessus à 2/3/4...?

===>  Sage précaution  car ne dit - on pas que l'on peut attraper ...( quoi donc  ?)  à cause des .....man..ni..belles ?

alain tassin a écrit:

 

===>  Sage précaution  car ne dit - on pas que l'on attrape le sida  à cause des pédales ?

C'est un coup a se faire fermer le forum, BRAVO MR Tassin pour ce soi-disant "humour" .  

... t'en fais pas Bouzic, il est vieux notre Alain, il ne sait plus bien ce qu'il dit....  

Bruno62 a écrit:

... t'en fais pas Bouzic, il est vieux notre Alain, il ne sait plus bien ce qu'il dit....  

il va aimer Alain  

.... et il va en écrire 15 pages pour nous prouver le contraire !!!   :355: :355:

15 pages ?       Alala comme vous y allez !

Un seul mot serait nécessaire et suffisant  : l'humour c'est comme la jeunesse --> On l'a ...ou  'on ' ne l'a pas ..!


***Et pour rassurer Messieurs les Censeurs ---> mon post a été ''épuré''  !! ....  ____   >>  Vive la Libération ...des Esprits !! <<

 Cependant , malgré tout ,  ceux qui ont de l'humour , le vrai !..  , comprendront et joueront le jeu !

-- __ -- __ ---> Salut à vous tous , j'me sauve     aïe !...     en pédalant  très fort ..

... fais pas semblant d'être fâché !! 

Revenons à la réalité souhaitée des tous nos membres 01 :

Entre  Amis ( les Vrais ) on n'a jamais rien à craindre !


L'amitié / l'humour / le coup de main  / la présence rapide et efficace  .. ...c'est ce qui fait notre force .


Ce qui serait MERVEILLEUX  ? Faire partager cette perception du Monde !


Mais là ? :méchant: .... Il y a du boulot !

L'esprit,c'est comme le parachute,il ne sert que quand il est ouvert...   

N'arrêtons  surtout pas de sourire !

Le mois de Décembre est le mois des surprises pour nos enfants .. , ...et...  pour nous aussi ! 

Exemple   :      ==> Tout dernièrement j'ai retrouvé avec grand plaisir un de mes anciens élèves .

Nous avons partagé nos bons souvenirs de 198..?. ..    ( les siens ...et les miens ! )

Je lui ai demandé ce qu'il avait fait dans sa vie depuis. ..

 ____      "" ... Maître .. rassurez-vous...          j'ai   bien écouté sagement vos leçons .... 

 ____         ...  Pendant toutes ces années j'ai navigué certes  à   droite ..  et à  gauche..   ..mais en marchant toujours DROIT  dans la Vie   ""


***Croyez moi : ce trait d'esprit _ sûrement involontaire de sa part _ m'a fait sourire .

Mais savoir que , pour certains ..., mes leçons avaient pu être 'retenues'   ---> Cela m'a mis du " baume au coeur "  comme on dit !

Chose promise ?    ==    Chose  due  !

Monsieur Gamak -->     pour votre proposition d'essai de nouveau gif ..    --->  belle hôtesse et son signal d'appel !

( Vous réveillez en moi , non pas des vieux démons ...  , mais de bons souvenirs de pensionnat des années 50 . )

À cette époque tous les garçons de mon âge étaient logés dans un immense dortoir commun .

Des travaux étant à faire on nous avait tous re logés provisoirement dans un autre dortoir occupé auparavant par des jeunes filles .


==== Et c'est là que LE souvenir revient à la surface !!  ====>
Sur le mur d'entrée de ce dortoir on découvrait  : un bouton    et une pancarte où l'on pouvait lire  :

               *****   SI   AU COURS  DE LA  NUIT VOUS AVEZ BESOIN D'UNE MAÎTRESSE ...   *****

                                        ****     SONNEZ  ICI  !   ****

Avouons le !   À  8/10 ans si une maîtresse , une VRAIE !!. :nana: .. était venue nous voir  ( pour réaliser notre  'appel ' ?.. )

Nous aurions bien été incapables de .....?   ---> Comprendre et satisfaire sa demande !

Ah ! Heureuse époque bien révolue n'est ce pas ?

... sacré Alain !!  :355:

Afirmatif

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa 201 camionnette. 
  
 Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
 Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à   pied.  
     
 Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau  et une boite de 5 kg de peinture.
 Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. 
 Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter   tous ses achats jusqu'à  la maison ?

 Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue. 
 Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
 Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout prés de cette  maison. Je me mettrais bien en route, 
 mais je n'arrive pas à  porter tout ceci. 

 "La vieille dame suggère :  "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, 
 mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" 
 "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille  dame. 

 En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier. 
 Nous y serons en un rien de temps." 
 La petite vieille le regarde attentivement et dit :  "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"  
 Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

 La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez -la avec le seau,  mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Elle est très subtile cette Poule qui a pris de l'âge .....

Mais aussi logique, elle a l’âme de la mécanique
Jean-Luc

Bruno a écrit:

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa 201 camionnette. 

Ma 201 camionnette, je la répare moi-même, Môssieur !!!

C'est un type qui commande un poulet de Bresse de la carte dans un restaurant 
Le serveur lui amène un poulet dans un plat.
Le type enfonce son doigt dans le derrière du poulet et dit:
"c'est pas un poulet de Bresse , c'est un poulet de Boulogne sur mer !"
Le serveur confus retourne en cuisine avec le poulet et reviens avec un autre poulet
Le type remet son doigt dans le derrière du poulet et s'écrit:
" enfin voilà un vrai poulet de Bresse !

Accroché au bar , un poivrot s'exclame :
" Monsieur, vous avez un don ! s'il vous plait aidez moi : je suis tellement saoul que j'ai oublié où j'habite ...je me mets comment ?

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"



Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"



Madame : "Et qui vous dit ça"



Conchita :"C'est Monsieur qui me dit ça".



Madame : "Ah bon ?"



Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".



Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"



Conchita :"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".



Madame : "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?



Conchita : "la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"



Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"



Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !



Conchita a eu son augmentation.

MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre...

(proverbe antillais)

Père NOEL s'il te plait,je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont,
toutes nues,dans l'ordinateur de mon papa et de mon papy aussi,merci.

le Consistoire israélien a la visite d'un inspecteur du fisc pour un contrôle fiscal

l'inspecteur demande:
-Monsieur le rabbin en chef , vous faites quoi avec les restes des cierges du sabbat ?
- Eh bien on les rassemble , on les envoie à l'usine et ils nous envoient un carton gratuit en retour

- et Monsieur le rabbin en chef, vous faites quoi avec les restes de pain du sabbat ? 
- Eh bien on les rassemble et on les envoie chez le boulanger et il nous fait cadeau d'un carton gratuit

- et Monsieur le rabbin en chef ,vous faites quoi avec les prépuces que vous avez coupés ?
- Eh bien on les rassemble, on les envoie à l'inspection fiscale et si on a de la chance ils nous envoient un gland comme vous !!!!

L'histoire de Rémy avec l'erreur de ce thermomètre médical enfilé dans l'oreille du grand père  en amène une autre ! 

Une autre 'erreur  médicale ' vous tente ? Alors allons-y ...

********                     Une vieille paysanne reçoit son médecin pour une forte fièvre 

__     Il l'ausculte , puis lui donne un échantillon  de suppositoire enveloppé dans un papier genre  ' papillote ' ...

__     Tenez , essayer ça  c'est efficace , ...à demain ? OK?

__      Le lendemain  : alors vous allez mieux ?

__      Ah ben NON  docteur !!     Parlons en !           Je l'avions ben essayé votre suppo..machin  tout joli .. ==> Aucun résultat !!


                                             


                                              --->    Mais avec votre truc j'me suis retrouvée avec plein de papier entre les dents !
                                              ---->    Finalement ça m'a fait le même effet que si je me l'étais mis dans le ...cu  ..cu !!    :pan: