humour du jour

Les après " baillon "
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Devinette:  qu'est ce qu'un "dromaludaire" ?? (réponse demain) (sauf si la réponse est donnée avant!!)

Un chalumeau à une bosse ?

un lumeau qui n'a plus de cha !

Bravo! M. Thiric a gagné... toute ma considération !!

Publicité assez originale... Il semblerait que bientôt nous ayons la même dans un beau petit village du Pas de Calais (Buneville ???)

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Un dromadaire : 1 bosse ?

Un chameau : 2 bosses ?

Donc déduction à découvrir .....bof ! ~~>

∆∆∆∆  ~~> Le dromadaire est un chameau qui  " bosse "...à  mi- temps !  ( logique ? ...) :geek:

alain tassin a écrit:

 Le dromadaire est un chameau qui  " bosse "...à  mi- temps ! 

Alain T, Belle définition (que je ne connaissais pas) pour le dromadaire.
Tous les habitants de la Drôme -ex : Al1- ne peuvent qu'adhérer à tes propos.

Celle du jour : vive la science !!!

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. :cofe:  
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

... le pire, c'est que la réalité est en train de rattraper ton histoire !!  

Allez c'est Vendredi, bientôt le week-end et il fait beau... j'vous en mets une deuxième "spécial enseignant", mais non Bruno je ne pense pas à toi...  

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !!!

... t'aime vraiment bien foutre la m......    :355: :355: :355:

dans la drome, bientôt je bosserai à 4/5eme puis plus du tout je ne serai donc jamais un dromadaire

moi je croyais que le dromaludaire etait un chalumeau a une bosse 

il y a 15 jours vous auriez pu voir un Gamaludaire , après que la clé de 19 servant à changer le silent bloc du Vito se soit occupée de moi. Comme quoi un ripage de clé dans la fosse en plein serrage est à redouter ..

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C'est un bédouin qui veut acheter un nouveau chameau. Il va chez un vendeur qui affiche " Offre exceptionnelle ! Ici vente du chameau le plus rapide du désert" 
-Je te l'achète , il est vraiment garanti le plus rapide du désert ?
- Oui ché té le dit ! répond le vendeur
- Je le prends
Mais dès les premiers mètres le chameau s'avère être d'une lenteur désobligeante 

-Tu m'a roulé il est lent ton chameau !
- Attend une siconde !

Le vendeur monte le chameau sur une sorte de pont, centre les testicules de l'animal, et avec deux briques , d'un coup sec écrase les burnes; le chameau comme une fusée démarre  et disparaît dans le désert;

- C'est intelligent ! comment je fais pour le rattraper maintenant ? demande l'acheteur 

Le vendeur lui répond

- Pas de problime !!! viens monte sur le pont !  

Histoire de remonter le post...
Il parait que les garagistes qui travaillent sur les anciennes se font des "couilles...." en or :twisted:

C'est faux, j'en ai la preuve :











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Hervé 59 a écrit:

Il parait que les garagistes qui travaillent sur les anciennes se font des "couilles...." en or [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 

C'est faux, j'en ai la preuve [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] :

Il faudrait gratter un peu...ou un coup d' électrolyse histoire d' en être bien sûr !

PS: l y a aussi l' acide phosphorique, la sableuse, le nettoyeur à ultrasons etc..

C'est pas une Peugeot, c'est peut-être une renault Koléos ( couille en grec )  :355:

jigeduke a écrit:

Il faudrait gratter un peu...ou un coup d' électrolyse histoire d' en être bien sûr !

PS: l y a aussi l' acide phosphorique, la sableuse, le nettoyeur à ultrasons etc..

Oh ooooui, fais lui mal... :pan:

Non pas à moi... à lui...

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

Une que j'aime bien aussi :

L'être humain est incroyable,

c'est la seule créature qui va couper un arbre

pour en faire du papier et écrire dessus:

"Sauvez les arbres"

C'est le nouveau monde...

Histoire vécue ! Eh oui du temps où... 'j'opérais'...!?

Une petite élève toute contente m'avait confié : ma chatte a eu 2 chatons..

Et elle a rajouté --> 1 garçon & 1 fille .

Je suis heureux de cette bonne nouvelle , mais comment as tu fait pour le savoir ?

___Moi j'sais pas .__ Mais pour maman c'est très facile : elle les prend , les retourne  et lit.. car paraît - il que c'est écrit dessous !
:humour: :pan:

Dans un charmant village où il y a beaucoup d'agents SNCF... une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. 
Elle se présente à la première grosse maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. :nana:
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
La charmante épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t'elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
  "Ah, au fait !'', ajoute la blonde," c'est la première fois que je vois une Porsche 601 !''

Excellent ! ... et comme je ne risque rien !   :355: :355:

Dans " Nouveaux mots d'excuse ", paru le 21 mars 2013, un ancien directeur d'école réunit les missives envoyées par les parents d'élèves. Plus instructif qu'une thèse sur l'enseignement aujourd'hui.



Extraits :


ON NE VA PAS CHIPOTER
Monsieur,
J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !


"HOME SWEET HOME"
Madame,
Je m'excuse pour le retard de Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.

FORTE DÉPRESSION
Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.

SUSCEPTIBLE
Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.

ATHÉE PACIFISTE
Monsieur,
Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples » ..Merci de votre compréhension.

BOUTE-EN-TRAIN
Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.

CAMARADE SYNDIQUÉ
William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève.Chacun son tour.



AIE !
Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.

A L'IMPOSSIBLE NUL N'EST TENU
Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.

DOCTEUR ÈS ARTS
Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?



NI ÉCHANGÉ NI REMBOURSÉ
Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret Son père et moi lui avions en effet promis qu'i! n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.

DIÉTÉTICIENNE
Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde...Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.,

MA DALTON
Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir.

HAUTE COUTURE
Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kevin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Édouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons, Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.

LE DISCIPLE A DÉPASSÉ LE MAÎTRE
Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu.Avec tous mes remerciements.

PAS COMPÉTENT
Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.

"IN CAUDA VENENUM"
Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.

DES IDÉES SUR TOUT, SURTOUT DES IDÉES
Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ? Salutations respectueuses.

J'M PA LÉ SMS KR J KON PRAN RI 1
Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.

LA BOULETTE
Monsieur.
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec,mes salutations respectueuses.

DERMATOLOGUE
Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.

LA BELLE ET LES BÊTES
Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.

TIBÉTAIN
Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?

FEMME AU VOLANT
Madame,

Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe !

Suite à un post , question endiablée ? , sur les positions...? .. de la serrure des séries " D "  __ droite ou gauche ?

Une  autre question.. Et prenez 'position' si vous le pouvez !

===> Quelle est la différence entre Paris  et une jeune fille ? ...  ( une vraie... ! )


Facile  mes amis  :  la différence ?     Mais  Paris  sera  ...toujours Paris        ...?  

La question de Bubu pour changer un embrayage avec seulement une pince à épiler..

Et qui n'est pas résolue ! M'amène à quelqu'un qui pose des questions ...Et on y va !

*** Le mari rentre chez lui et demande à son épouse comment s'est passé sa journée ..
----   Pas grand chose sinon qu'un monsieur a sonné à la porte ce matin..
----   Alors j'ai ouvert...
__    Et que t'a t il dit ?   
__    Rien ! Il ne m'a rien dit ..
__   Et alors ?
__   Eh bien je l'ai fait entrer
__   Et puis après ?
__   Après ? Il m'a porté dans la chambre ..
__   Et qu'est ce qu'il t'a dit ?
__   Rien !
__   Et qu'a t il fait ? 
__    Il m'a fait l'amour ..
__    Et qu'est ce qu'il a dit?
__    Rien , il n'a rien dit..
__    Et après ?
__    Après ? Il s'est habillé et il est parti !
__    Et alors qu'a t il dit en partant ?
__    Rien , il ne m'a rien dit ..
__    Toujours rien dit ?
__    Rien  , de rien !

__    Oh ! et bien  c'est dommage !   :humour: Car alors on ne saura jamais pourquoi il est venu ....et ce qu'il voulait !  

... j'avais pourtant dis à ta femme de ne pas t'en parler !!!   

Et oui ! Bruno :  Parole , parole ...   ( Dalida ? )

 C'est en  '' causant ''..ainsi  que l'on élargi le  ''cercle''...de ses amies !   

:pan:

Deux belges sont arrêtés à un feu
Le feu passe au vert
- c'est vert ! dit l'un 
L'autre ne répond pas
- c'est vert ! répète l'autre
- bein.....j'sais pas, une grenouille ?

Puisque l'on est en plein dans les couleurs  :

Un élève tout triste    était venu se confier à moi à la fin de la classe :

___  Maître , maître ..vos savez j'aime bien être à l'école , car , à la maison la vie n'est pas drôle du tout 

___  Ah ?  Et pourquoi donc ?

___  Oh oui  maître  la vie n'est pas rose chez nous ..

___  Car quand mon père rentre le soir et qu'il est gris , parfois complètement  noir .. ..

  ~-~-~->  Il devient tout rouge... puis  soudain il me file des coups  ,  j'ai alors des bleus.. et je ris  jaune !  ..

.... Et , en voyant ça maman devient ..  verte  !   Mais je crois , à ce que j'entends qu' elle passe à son tour une nuit blanche ...


~~~>  Vous voyez papa nous en fait voir de toutes les couleurs !! 

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
 Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert une bonne bière pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
 Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
 Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
 Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant une bière.
 Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
 - Volontiers, répond-elle.
 Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
 Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
 Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:  Oh putain, ma femme !!!

Vite,déshabillez-vous et écartez les jambes...
:355: C'est pas un métier facile...

surtout s'il boit comme un trou ! 

fait pas poffible!! ma denfiste m'a fait la même fove!!

Pascal, garde ta dentiste mais change de prothésiste.
À Epoqu'Auto, ton dentier se décrochait lorsque tu parlais 

Hello  !

Puisque l'on est  'sur les dents ' ...

Quel est le comble pour un dentiste ?       

---> C'est de rentrer chez lui et de trouver sa femme au lit avec un mal de dents !... :pan:


^^^ Toutes mes excuses à mes amis dentistes  !  ^^^
             ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^      dedans ?      de dents ?       --->   32  !     ( à quelques unes près  ...! )

L'instituteur : " Qui sait comment se reproduisent les hérissons ?"

Le petit Alain T....., du fond de la classe: " en faisant très attention ! ".

et comment se reproduisent les bonnes soeurs ?

en couvant !